De echte reden waarom je blijft daten Niet-beschikbare mensen

De echte reden waarom je blijft daten Niet-beschikbare mensen

De echte reden waarom je blijft daten Niet-beschikbare mensen

Anonim

Hier is een vraag die ik onlangs van een klant heb ontvangen:

“Hoe stop ik met het aantrekken van slechte jongens, valsspelers, niet-beschikbare jongens - jongens die op mijn vader lijken? Ik doe veel innerlijk werk en genezing, maar toch heb ik nog niet de juiste partner kunnen aantrekken. Ik ben een zeer zorgzame en empathische persoon en ik begrijp niet waarom ik geen zorgzame en empathische man aantrek. Wat doe ik verkeerd? '

Het is eigenlijk heel gebruikelijk sentiment, een gevoel dat ik altijd hoor als relatieadviseur. Vaak zijn mensen ervan overtuigd dat ze echt een open en zorgzame partner willen aantrekken, maar steeds weer ontdekken ze dat de mensen met wie ze uitgaan niet alleen "niet beschikbaar" zijn, maar soms zelfs oneerlijk en wreed.

Hier zijn drie belangrijke redenen voor:

1. Je gelooft dat van iemand houden iemand tot een liefhebbende persoon zal maken.

Er is een onderbewust deel van jou dat gelooft dat als je gewoon genoeg liefdevol en empathisch genoeg kunt zijn, je een persoon - zelfs iemand die je aan een destructieve ouder of ex-partner herinnert - zover krijgt dat hij open, liefdevol en beschikbaar wordt. Een deel daarvan kan heel goed voortkomen uit het willen 'herschrijven van het verleden', in de hoop een oud verhaal van iemand die je mishandelde te veranderen in een nieuw waarin je zo'n persoon ertoe kunt brengen je goed te behandelen.

Het is belangrijk om te erkennen dat er geen manier is om een ​​onbemind persoon liefdevol te maken. Niemand heeft dat soort controle over andere mensen. Als je bij een liefhebbend persoon wilt zijn, moeten ze al liefdevol zijn.

2. Je gelooft dat je je geliefd voelt als je iemand van je houdt.

Het gewonde deel van jou gelooft dat je alleen in orde bent als je iemand kunt krijgen om van je te houden. Als je dat kunt, voel je je eindelijk geliefd, veilig en compleet.

Dit zijn totaal valse overtuigingen. De waarheid is dat niemand anders je je veilig, beminnelijk en compleet kan laten voelen. Alleen jij kunt jezelf zo laten voelen. Proberen om een ​​persoon te vinden om van te houden en de delen van jou in te vullen die zich onveilig of onwaardig voelen, is een vorm van zelfafwijzing - het is een manier om jezelf te vertellen dat je niet in orde bent zoals je bent, en dat zul je niet zijn totdat je kan iemand vinden die van je houdt. Zolang je jezelf op deze manier blijft afwijzen, blijf je je onaangenaam, onveilig en ontoereikend voelen.

3. Je bent ook niet beschikbaar.

Dit is vaak moeilijk te herkennen voor mensen, maar als je mensen blijft aantrekken die niet klaar zijn voor een echte relatie of die er geen willen, is dat meestal omdat je er zelf niet klaar voor bent of niet echt een wilt. Je hebt waarschijnlijk twee onderliggende angsten om een ​​toegewijde relatie te hebben: de angst voor verzwakking (jezelf verliezen) en de angst voor afwijzing (de ander verliezen). Deze angsten zorgen ervoor dat je niet 'beschikbaar' bent.

Door tot nu toe minder dan ideale mensen te kiezen, voel je je veilig voor deze angsten omdat je weet dat je niet in een toegewijde relatie met hen terecht komt. Als je een zorgzame en beschikbare persoon zou ontmoeten, is er een goede mogelijkheid dat je je niet tot hen aangetrokken voelt vanwege je angst voor verzwakking en afwijzing. Het gewonde deel van jou gelooft dat het veilig is tegen deze angsten om bij een persoon te zijn waarvan je weet dat je niet in een toegewijde relatie terechtkomt.

Hoe stop je met eindigen met de verkeerde mensen.

Als je wilt stoppen met het aantrekken van niet-beschikbare mensen, moet je eerst het innerlijke werk doen. Dat betekent het ontwikkelen van een sterk, liefhebbend volwassen deel van jezelf - de volwassene die je misschien niet had en waar je naar opgroeide.

Onderdeel hiervan is het ontwikkelen van een diepere en meer authentieke zelfliefde. Je moet je eigen waarde kunnen zien, ongeacht hoe mensen je behandelen. Zolang je liefde van anderen probeert te krijgen, blijf je 'fixer-uppers' aantrekken. We trekken op ons kernniveau van zelfvertrouwen aan, wat betekent dat een persoon die zichzelf afwijst mensen zal aantrekken die ook zichzelf afwijzen.

Als je volledig van jezelf houdt, stop je met het opofferen van mensen in een poging om mensen van je te laten houden, en stop je met het meten van je eigen waarde op basis van je vermogen om dat te doen. Omdat we ook op ons gemeenschappelijke niveau van zelfliefde aantrekken, hoe meer je van jezelf houdt, hoe meer je je zult aangetrokken voelen tot mensen die dat gevoel van zelfliefde delen - en dus in staat zijn die liefde met anderen te delen.

Bovendien is het zelfvertrouwen dat de onderliggende angsten veroorzaakt die ertoe leiden dat je niet beschikbaar bent. Totdat je sterk genoeg wordt om grenzen te stellen aan controle door een ander (de oplossing voor de angst voor overspoeling) en genoeg van jezelf houdt om afwijzing niet persoonlijk te nemen (de oplossing voor de angst voor afwijzing), zul je te bang zijn om contact te maken met een open, zorgzame, beschikbare persoon. Je blijft onbewust mensen zoeken met wie je weet dat er geen toekomst is omdat je je op die manier veiliger voelt. Sterk genoeg worden om lief te hebben betekent dat je niet langer bang bent om gewond te raken omdat je een sterk gevoel van eigenwaarde hebt en weet dat je liefdevol je pijnlijke gevoelens kunt beheersen. Dat is wat nodig is om je hart open te houden voor liefde (dwz 'beschikbaar' zijn). Tot die tijd zal angst je hart gesloten houden voor liefhebben, en alleen onbeminde mensen zullen je veilig lijken.

Ik weet dat het paradoxaal lijkt, omdat je waarschijnlijk steeds gekwetst raakt door deze niet-beschikbare mensen, maar de onderliggende oorzaak van die pijn gaat niet over wat ze doen - het gaat over wat je doet. Je doet jezelf diep pijn wanneer je jezelf opgeeft om liefde te krijgen, en je hebt veel meer kans om dit te doen met een niet-beschikbare partner dan met een beschikbare partner. Je zult waarschijnlijk deze niet-toegewijde soorten partners blijven aantrekken totdat je het innerlijke werk doet om sterk genoeg te worden om lief te hebben vanuit een plaats van zelfliefde.