Waarom we de harde waarheid moeten accepteren: we kunnen de beslissingen van anderen niet beheersen

Waarom we de harde waarheid moeten accepteren: we kunnen de beslissingen van anderen niet beheersen

Waarom we de harde waarheid moeten accepteren: we kunnen de beslissingen van anderen niet beheersen

Anonim

Er wordt mij vaak gevraagd of iemand advies moet geven aan zijn partner, vriend, familielid of volwassen kind. Mijn antwoord is altijd hetzelfde: "Hebben ze je om advies gevraagd?"

Natuurlijk is hun antwoord altijd "nee". Als hen gevraagd was om advies te geven, zouden ze me niet vragen of ze het zouden aanbieden.

In mijn jongere dagen, toen ik arrogant genoeg was om te denken dat ik wist wat goed was voor anderen, zou ik ook ongevraagd advies geven. Ik herinner me een incident toen ik duidelijk wist dat een relatie die een vriend van me ging aangaan niet zou werken, en hij zou gewond raken. Ik raadde hem ten sterkste aan niet op de relatie in te gaan, hoewel hij me niet om mijn inbreng had gevraagd. Later, toen de relatie niet werkte en hij pijn deed, had hij niet het gevoel dat hij naar mij kon komen voor hulp of troost. Niet alleen verzette hij zich tegen mijn hulp, maar hij stopte met mijn vriend te zijn vanwege mijn niet-gevraagd-om advies.

Ik dacht altijd dat toen ik advies gaf, ik zorgde, maar anderen waren het daar duidelijk niet mee eens. Ze werden over het algemeen defensief, of ruzie met mij en gingen in verzet, of verlieten de vriendschap. Ik kon niet begrijpen waarom ze mijn grote wijsheid niet wilden!

Door de jaren heen begon ik eindelijk te begrijpen dat mijn imposante gezichtspunten niet werden geïnterpreteerd als het delen van wijsheid, en mijn zorg werd in plaats daarvan gezien als een poging om te beheersen.

Als het gaat om ongevraagd advies, is er vaak een kloof tussen onze intentie en ons effect.

Als ik mensen vraag waarom ze hun advies willen geven, gaat hun antwoord meestal over het willen dat de persoon verandert omdat ze zichzelf en anderen schade toebrengen. Als ik vraag of ze eerder hun bezorgdheid hebben geuit, is het antwoord meestal dat ze dat al vaak hebben. Als ik vraag waarom ze opnieuw advies willen geven, zeggen ze dat ze deze keer hopen dat de persoon ze zal horen en veranderen.

Deze mensen geven er duidelijk om, maar ze realiseren zich niet dat ongevraagd advies zelden als zorgzaam wordt ervaren. In plaats daarvan wordt het vaak als invasief ervaren omdat de agenda erin bestaat de andere persoon te laten veranderen in plaats van te proberen te begrijpen waarom ze de keuzes maken die ze maken.

In mijn ervaring, als je nog nooit eerder dit specifieke advies hebt gegeven, kun je het een keer proberen. Maar als de persoon niet beschikbaar is, zal het opnieuw aanbieden nu waarschijnlijk worden ervaren als het direct negeren van zijn keuzevrijheid en proberen zijn beslissingen of gevoelens te beheersen. Zelfs als we misschien houden van de persoon die we proberen te adviseren, is ons verlangen om te adviseren zonder te worden gevraagd een manier om hen van hun kracht te ontdoen en hen verder weg te trekken van hun diepe innerlijke zelf dat waarschijnlijk al weet wat het juiste is om te doen .

Je kunt deze persoon laten weten dat je van hem houdt en dat het kijken naar hen zichzelf of anderen schade berokkent hartverscheurend voor je is, maar dat is alles wat je kunt doen. Als de andere persoon niet om zichzelf of om jou geeft, zal het opnieuw vertellen hem waarschijnlijk alleen maar meer weerstand veroorzaken. Ik weet dat het zorgzaam lijkt om ze te laten weten dat ze zichzelf schade toebrengen, maar ze weten dit waarschijnlijk al, en jij zegt dat ze hen niet zullen veranderen.

Foto: Pixelverhalen

Pinterest

Uiteindelijk zijn we hulpeloos over de keuzes van anderen - en dat moeten we accepteren.

Als je om iemand geeft, is het erg pijnlijk om te zien hoe hij zichzelf of anderen op een of andere manier schade toebrengt. Maar vaak komt onze behoefte om 'advies' aan hen te geven niet zozeer voort uit proberen die persoon te helpen, maar meer uit controle over wat er om ons heen gebeurt.

Wanneer we eindelijk onze hulpeloosheid over de keuzes van anderen accepteren, staan ​​we niet alleen vrij om liefdevol voor onszelf te zorgen, maar laten we ook de hoop los om hen te proberen te beheersen - om hen te proberen te veranderen, wat een enorme verspilling van energie. Het is prima om te bepalen wat we kunnen controleren, wat onze eigen keuzes zijn, maar proberen te controleren wat we niet kunnen beheersen is vermoeiend.

Ik weet hoe moeilijk het is om te accepteren dat we geen controle hebben over wat anderen zichzelf of anderen aandoen. Hulpeloosheid over de keuzes van anderen is een van de moeilijkste gevoelens om te voelen. Vaak proberen we dit gevoel te vermijden, niet alleen door ongewenst advies te geven, maar ook met woede of schuld. Het onder ogen zien van de realiteit van ons gebrek aan controle over anderen zal bewuste tijd, inspanning en opmerkzaamheid vergen over wat we echt ervaren op deze momenten. Wees dus erg aardig, zachtaardig en medelevend met jezelf terwijl je dit gevoel en deze realiteit leert accepteren.

Als het bekijken van iemand die zichzelf vernietigt te pijnlijk voor je is, dan moet je misschien wat afstand van die persoon creëren. Je hebt niet de keuze om ze te laten veranderen, ongeacht hoeveel je om ze geeft, maar je hebt wel de keuze om bij hen in de buurt te zijn of niet.

Ik weet hoe uitdagend het is om te zien hoe iemand die je graag zelfmoord pleegt met alcohol, drugs of junkfood of hoe hij zijn baan of relatie verliest vanwege zijn woede en verschillende manieren waarop hij zichzelf verlaat. Vaak moet ik mijn woorden inslikken en weglopen, mijn handen op mijn hart leggen en mezelf troosten door mijn hartzeer en mijn hulpeloosheid over hen.

Dan, wanneer het slechte ding waarvan ik wist dat het zou gebeuren, gebeurt - ze hebben een hartaanval, krijgen kanker, verliezen hun baan of hun relatie, verdrinken in angst of depressie, zelfs met medicijnen, of hun kinderen zitten in de problemen - dat is wanneer ik kan komen, huil met hen en bied alle ondersteuning die ik kan. Tegelijkertijd met het helpen van hen, blijf ik mezelf ook troosten door mijn verdriet door mezelf opnieuw te herinneren aan mijn machteloosheid over anderen en de resultaten van hun beslissingen.

Tegenwoordig bied ik nooit advies tenzij erom wordt gevraagd. Mijn klanten komen naar me toe omdat ze hulp willen en staan ​​open voor wat ik hen te bieden heb - maar zelfs bij hen vraag ik eerst voordat ik advies geef. Meestal geef ik geen advies, zelfs als ze erom vragen, maar help ik ze liever tot hun eigen waarheden te komen, omdat ik nu weet dat ik niet weet wat goed is voor een andere persoon. Nu train ik ze om hun eigen innerlijke weten te vertrouwen over wat goed voor hen is. Ik vraag mijn klanten vaak om zich een ouder, wijzer deel van zichzelf voor te stellen - hun hogere zelf - en dit deel te vragen wat hun hoogste goed is. Ze zijn vaak behoorlijk verrast wanneer ze antwoorden ontvangen die hen verlichting brengen.

In plaats van te proberen rechtstreeks ongevraagd advies aan hen op te leggen, bieden we anderen een geweldig geschenk wanneer we hen aanmoedigen om af te stemmen op hun gevoelens en hun intuïtie - hun innerlijk weten - over een situatie. We staan ​​hen niet alleen toe om zelf tot gezonde realisaties te komen, maar we staan ​​onszelf ook toe om de verantwoordelijkheid voor hun acties op te geven. We dragen die verantwoordelijkheid van onszelf over aan de persoon die precies weet wat hij moet doen: het individu zelf.