Waarom je je kinderen niet moet aanmoedigen om te 'slagen'

Waarom je je kinderen niet moet aanmoedigen om te 'slagen'

Waarom je je kinderen niet moet aanmoedigen om te 'slagen'

Anonim

De kindertijd van vandaag is een waanzinnige haast geworden naar de volwassenheid. Als ouders zijn we verleid om te geloven dat als we niet constant iets van onze kinderen verwachten, ze op de een of andere manier achterlopen en nooit inhalen. We hebben het gevoel dat we 'slecht' zijn als we de lat voor hun succes niet zo hoog mogelijk stellen; in feite stellen we hoge verwachtingen gelijk aan grotere liefde.

Image

Voordat we het weten, staat het leven van onze kinderen vol met de ene activiteit na de andere - allemaal in een obsessie om de fantasieën van succes en geluk te bereiken.

In onze ijver voor het perfectioneren van het 'potentieel' van onze kinderen, maken we ons constant druk over hen, corrigeren ze ad nauseum en passen ze 24/7 aan. Hoe meer we proberen de voortgang van onze kinderen te micromanagen, hoe meer de maatschappij ons aanmoedigt afhankelijk te worden van 'experts' om onze kinderen te 'repareren' als ze niet aan een bepaalde norm voldoen. Het is dus volkomen normaal geworden dat ouders angst koesteren dat er iets "mis" is met de ontwikkeling van hun kind zowel sociaal als academisch.

Als klinisch psycholoog heb ik vaak ouders die vragen of hun kind is:

  • Te verlegen
  • Te stil
  • Te vroegrijp
  • Te agressief
  • Te impulsief
  • Te ontkoppeld
  • Te ongemotiveerd
  • Te zorgeloos
  • Te nauwgezet
  • Te beïnvloedbaar
  • Te ongericht
  • Te lui

Ik noem dit de 'tirannie van' ook '. Deze en talloze andere uitingen van' ook 'zijn uitingen van zorgen van de ouders, teleurstelling en zelfs schuldgevoelens over het tekortschieten van de ouder voldoende. Daaronder zit angst.

Het feit is dat de obsessie van de moderne samenleving met het toekomstige succes van onze kinderen, gedefinieerd volgens hoe we denken dat het moet worden gedefinieerd, een enorme last voor onze kinderen is om onmogelijke normen en een onbereikbaar niveau van uitmuntendheid te bereiken. Een dergelijke last is psychologisch ongezond voor elk kind.

Als kinderen niet in staat zijn om ons ideaal van wie ze zouden moeten zijn te ontmoeten, hetzij omdat hun inherente temperament dit niet toestaat, of omdat hun aangeboren verlangens zo fundamenteel verschillend zijn, kan onze teleurstelling een schadelijke invloed op hen hebben.

Talloze kinderen hebben schuldgevoelens en leven in veel gevallen van schaamte, omdat ze niet in staat zijn om naar tevredenheid van hun ouders te presteren. Dit kan ertoe leiden dat kinderen op zoek gaan naar manieren om zich te ontdoen van de schaamte die ze voelen over onvoldoende zijn. Ze kunnen op school worden afgeleid, boze uitbarstingen ervaren of zelfs hun woede op zichzelf richten in de vorm van een vorm van zelfbeschadiging.

Het stellen van verwachtingen aan onze kinderen kan heel goed resulteren in een emotionele Grand Canyon tussen ons.

Facebook Pinterest Twitter

Wanneer kinderen dergelijke gevoelens ervaren, kunnen ze niet anders dan een ontkoppeling in zichzelf creëren. Stel je immers voor dat je constant wordt verteld dat je anders zou moeten zijn dan je bent. Hoe zou jij je voelen?

In plaats van onze kinderen te bufferen met empowerment, creëert onze constante eis aan hen een indringende aarzeling over hun gevoel van waarde en plaats in hun leven. Meer dan wat ook veroorzaakt het een steeds groter wordende kloof tussen onze kinderen en onszelf, omdat ze intuïtief aanvoelen dat ze worden afgekeurd en ons teleurstellen.

Als er een fundamentele les is die ik de lezers uit mijn nieuwe boek, The Awakened Family, wil laten volgen, is het deze: verwachtingen stellen aan onze kinderen in plaats van hun eigen natuurlijke neigingen spontaan te laten ontstaan, kan heel goed resulteren in een emotionele Grand Canyon tussen ons . Naarmate het gat groter wordt, zal een stroom van angst binnenstromen om het te vullen - angst niet alleen voor je kind, maar ook voor jezelf.

Omdat we de oorsprong van deze angst niet begrijpen, verwarren we het met een oproep voor nog meer druk, en we denken: oh, mijn kind is ongelukkig omdat het niet genoeg doet of zich onvoldoende voelt, dus we duwen ze nog meer. We realiseren ons weinig dat elke duw een verdere scheiding tussen ons creëert.

Natuurlijk gelooft geen enkele ouder dat hij zijn kinderen schade toebrengt. Als ze begrepen hoe deze verwachtingen hun kinderen daadwerkelijk schaden in plaats van te helpen, zouden ze onmiddellijk stoppen. De reden dat we deze verwachtingen bij onze kinderen blijven stellen, is omdat we echt geloven dat dit in hun belang is.

Waarom? Omdat we zo zijn grootgebracht. We zijn opgevoed met een mentaliteit dat geluk en vreugde waren waren die konden worden gekocht via prestaties, chique scholen, rijke postcodes en andere statussymbolen. Daarom duwen we onze kinderen zo - zodat ook zij uiteindelijk de staat van vrede kunnen vinden waarnaar we verlangen.

Alleen wanneer we de tafel omdraaien en de realiteit onder ogen zien dat vrede niet iets is dat kan worden gekocht bij iets extrinsieks, zullen we een einde maken aan de manische druk die we op onze kinderen uitoefenen. Het is alleen wanneer we onze kinderen leren dat ze geen identiteit hoeven te 'creëren' - ze hebben er al een; ze zijn met één geboren - dat onze kinderen een onverzettelijke veerkracht en een gevoel van waarde zullen hebben, in tegenstelling tot een constante staat van ambivalentie over wie ze werkelijk zijn.

Om dit te laten gebeuren, moeten ouders natuurlijk weten wie we echt zijn. Alleen als we ons eigen leven leiden met een authentieke geest en waardigheid, kunnen we onze kinderen op dezelfde manier opvoeden.

Gerelateerde leest:

  • 5 dingen over mijn Millennial Kids heb ik eindelijk gestopt met oordelen
  • Bent u een zeer empathische ouder? Dit is wat u moet weten
  • 5 Dagelijkse manieren om Mindful Parenting te oefenen